"Paciente diário; Hoje eu estou muito...blá blá blá"

Se eu pudesse dar um só conselho,eu escolheria: "Escrevam no diário!"
Desde piquititica eu já vivia de agenda ou de diário debaixo do braço.Certo que eles pareciam mais coloridos do que vitrine de loja anunciando carnaval.Eram canetas de todas as cores.Era tanta informação que nem eu sabia por onde começava a reler.
Os anos foram passando,abandonei por completo os diários,os quais se tornaram objetos de antiguidade e adotei as agendas anuais.Que beleza eram as minhas agendas.A expectativa da chegada do reveillon tinha mais a ver com o fato de ganhar uma agenda nova do que com a virada no ano em si.
Como disse uma amiga minha "as agendas formavam um ângulo de 90 graus,não fechavam"...com toda certeza ela viu tds as minhas agendas pra falar algo desse tipo.
Em especial a agenda de 2002 foi a mais exagerada,não sei se diante de tantos acontecimentos ou se porque eu já previa que esta seria a minha última agenda.Caprichei!Ficou tão linda que tenho até hoje.Quer me fazer rir?Me entrega esta agenda.Cada barbaridade "tchê"!!Um dia eu vou scannear algumas páginas e colocarei aqui.Compartilharei boas gargalhadas,acreditem!
Quando abandonei as agendas,comecei a escrever cartas sem rumo.Eu fazia a carta,sabia para quem era,mas nunca mandava.Tenho uma caixinha de papelão entupiiiiiida delas.Essas eu já não sei se compartilharei.São dramáticas e grosseiras demais.Era como se eu descontasse a minha raiva no bico da caneta e isso me bastava,nem precisava chegar até às mãos do suposto destinatário.
Com o passar dos anos,as cartas se transformaram em textos longos salvos no word.
Depois nasceu a necessidade de ter aquela sensação exposta.Aí veio a idéia do blog.
Continuo com o blog,mas a necessidade de falar sobre coisas que sinto,sobre acontecimentos históricos na minha vida,aquelas coisas que a gente só diz para as melhores amigas(não adianta,sempre rima!),continuou.
Aí veio a idéia de enviar -emails encaminhados para um restrito grupo de amigas."EUREKA"!!Descobri a fórmula da paz!
Que alívio é sentar toda noite na cadeira e escrever...escrever...e escrever!Contar como foi o meu dia e o que se passa na minha cabeça em todo final do dia.Que terapia maravilhosa.Meu diário agora lê o que eu escrevo quase em tempo real.Isso é um absoluto avanço para quem escrevia na agenda mesmo sabendo que ela nunca iria ler.
Eu aconselho a todo mundo começar a fazer algo do tipo.Colocar pra fora o que nao pode ser guardado.Falar o que tem que ser dito,mesmo que não chegue aos ouvidos de quem deveria escutar.
Falar...contar...escrever...cantar...qualquer coisa!Nosso corpo já guarda coisa demais,aliviar ele vai nos fazer um bem danado!

COMPREM UM DIÁRIO!! (Na mesma entonação da campanha do "COMPREM BATOM!",espero que funcione tanto quanto!)

Elas decidiram falar!

Cecília:a caçula.Está bem na "crise dos vinte e pouco".
Carmem:a do meio.Roubou a independência da mais velha e vestiu-se inteiramente disso até os pés.Falando nela...a mais velha é a Maria: Altamente impulsiva e permissiva.
Essas são As filhas de Antônia!
E elas decidiram abrir o cadeado do diário.

Aproveitem:

www.asfilhasdeantonia.wordpress.com : essa é a chave!

Prazer,sou a Maria!

A vontade era de pular,mas o medo era de quebrar as pernas.Pouco se importando em passar alguns meses sem andar,Maria se jogou.Como dizem "mergulhou de cabeça" naquela relação.
Maria não sofre mais do tal "mau humor matinal" há exatamente 3 dias.Acorda sorrindo e levando o cachorrinho para passear.
Maria não quer pensar,adotou a regra do "pensar:nem pensar",chegou a conclusão de que pensar demais também atrapalha.Tão certo quanto comer de menos causa desnutrição e comer muito leva à obesidade.E ela cansou de tentar pensar "mais ou menos".Ninguém pensa pela metade (mais uma analogia):é como amar no meio termo.Isso não existe.Ou ama ou não ama.Ou pensa ou não pensa.Ela arriscou não pensar.
Maria voltou a escrever no diário todas as noites,ela sorri ao mesmo tempo que escreve.Nunca vi ninguém tão linda com cara de boba,mas Maria ficou linda assim.

Segunda-feira às 5:45h a.m. Maria já estava de pé.Alguém deveria ter registrado isso.Mas ninguém ta´se importando muito com o sorriso estampado no rosto dela.E nem ela está pedindo atenção.Muito pelo contrário,se ela conseguisse ficar sozinha só para recordar em paz,ela faria isso de muito boa vontade.

É o tal do nó apertado bem no meio do peito quando ele não está por perto.
É a tal da "desculpa mau dada" pra efetuar uma ligação.
É a verdadeira festa das "borboletinhas no estômago".
É o estar sem estar.
É a meta da metade.
É a tal da paixão.

Maria decidiu falar!

Maria é a filha da Antônia e a irmã mais velha da Carmem e da Cecília.
Em breve pra vocês no wordpress.

Ele tem mais uma fã que não conhece!

Tá..eu confesso!Sou prepotente demais ao ponto de me classificar "fã de carteirinha" de algum ser de carne e osso como eu.
Na minha infância já colei alguns daqueles "posters" na porta do meu guarda-roupa,que era rosa.Nem acredito nisso!
Sim...
Colei sim,mas minha mãe resolvia pintar meu quarto sempre que eu conseguia completar a porta inteirinha.Acho que ela fazia de propósito.Aí todo aquele esforço de meses ia por tinta abaixo.
Já fui para um show das "Chiquititas" também.Usei aquela faixa na cabeça e tudo.JURO!Mas sei que foi por influência da minha prima que era absurdamente apaixonada por aquelas garotas.Eu lembro que estava me sentindo horrorosa.
Também recortava todas as fotos existentes do ator Thierry Figueira.Eu não sei bem se eu gostava mesmo dele ou se encontrei ele como uma forma de chegar à adolescência,já que via que minha irmã mais velha era "fã" do Vavá.Sei lá,devo ao menos ter achado ele bonitinho.
Nunca fui de gritar em show por cantor algum.A não ser em uma festa de Tayrone Cigano (cantor de arrocha), que perdi a aposta feita com minhas amigas e tive que ir na frente do palco chamar ele de "gostoso"(?????????).Abstraiam sempre essas coisinhas.
Se alguém conseguir imaginar a cena "Carol indo para a frente do palco,olhando para um cantor de arrocha e gritando que ele é isso aí",descreve ela pra mim.(Tive que rimar para ver se isso fica mais cômico do que trágico)
O trauma foi tão grande que eu deletei isso da memória.
Lamentável!Mas aposta é aposta!
(Por favor não deixem de ler o meu blog depois dessa minha confissão.)


Bom!Tô falando de fãs e afins pq ultimamente eu tenho acessado um blog diariamente.Parece que preciso beber várias doses das palavras daquele homem como se isso alimentasse o meu ser.
O blog é de um cara chamado Fabrício Carpinejar.É,eu também nunca tinha ouvido falar nele.
Soube da existência dele em uma das minhas aulas de História das Artes,quando a professora colocou um texto dele em um dos slides exibidos para a apresentação do período artístico denominado Expressionismo.
Perguntei de quem era o texto,mas ela não soube me dizer,disse que achou na internet e viu que realmente conseguia expressar o que ela queria,mas não se preocupou em pegar o nome do autor.Achei um absurdo!
Eu anotei e fui diretamente para o GOOGLE,assim que cheguei em casa.
Encontrei o texto,o autor e me encontrei!

A primeira impressão ao ler aquelas palavras foi de invasão.
Me senti totalmente invadida por ele.Ele é capaz de saber definir o que eu sinto com a mesma facilidade que eu tenho em mascar chicletes.
Eu me perco em meio a tantas frases que tanto tentei fazer.Eu me acho onde eu nunca estive.

Cada texto me proporciona uma felicidade sem tamanho.Como se tudo o que eu sempre tive vontade de dizer aparecesse na minha frente em forma de textos muito bem elaborados.Como se tivessem roubado de mim as sensações,e o engraçado é que isso não me incomoda.

Eu só tenho duas coisas a falar:

1ª: Visitem: www.fabriciocarpinejar.blogger.com.br/

2ª: Cara,eu sou sua fã!

'Um beijo pra minha mãe,outro para o meu pai e um ESPECIALMENTE pra vc!"

-Quem chora nem sempre é o perdedor!-

Era como se a vontade de estar perto tivesse se transformado exatamente naquele instante no mais puro desejo de nunca ter estado ali.
As pernas queriam ir embora,mas o coração continuava burro e a impressão que se tinha era de que ele assim permaneceria por muito mais tempo.
Os ouvidos tentavam se fechar para não ouvir o que no fundo a consciência já sabia.
As mãos desobedeciam completamente a ordem natural das coisas,que naquela hora exata seria esbofetar-se.Mas as mãos só queriam acariciar onde já não existia carinho.
A razão pedia humildemente para que alguma atitude fosse tomada.Mas naquele momento a razão perdeu de 1.000 X 0 para a vontade de reverter aquele quadro.
Sabia-se que não teria chances de uma ressurreição,mas a esperança ressuscitou umas trocentas vezes num período de tempo muito pequeno.
O desejo era de abraçar e pedir para que tudo fosse um sonho ruim,daqueles que a gente reza pra acordar.Esqueceu mesmo foi de rezar antes de fechar os olhos.
As palavras perderam o significado,existia uma moldura nelas,se transformaram em palavras não tão duras.Tudo começou a ser interpretado pelo lado melhor para que não doesse tanto.
Ela esperou fervorosamente que os lábios dele se mexessem e fizessem intrepretar um som parecido com algo que confessasse a brincadeira e que ele não iria a deixar.
Nunca passou pela cabeça dela que ele pudesse um dia abandoná-la.Isso realmente era inadimissível.
Mas a certeza de que não se tinha tom algum de brincadeira se deu no momento em que ele decidiu que iria embora.Ele levantou.
Ela pensou e teve a certeza de que daquele momento em diante ela não conseguiria se mover.
Ela pensou várias vezes que já estava sem forças pra lutar contra o "inlutável".Por várias vezes ela errou.
Ele realmente partiu.
Nem sei se posso dizer que ela ficou,talvez ela tenha sido largada por ele.Não ficou aqui por opção própria.
A dor era inevitável.O sofrimento era opcional.E ela decidiu sofrer.
Ela curtiu essa dor com todas as amarguras que isso poderia trazer.Ela tinha que fazer isso.Curtir este momento como se fosse o único...e foi.
Dizem que a cada mil lágrimas sai um milagre.

Ela continuou na mesma cidade,no mesmo bairro e até na mesma casa.Ela só mudou de consciência.Adquiriu uma mais madura e abandonou aquela que dizia "que ele era tudo pra ela".Essa foi para o lixo embrulhada numa sacolinha amarela de supermercado.
Dele nao se tem notícias mais.A última que se sabe é de que já está de (novo)amor e bem longe.
A consciência nova trouxe já instaladas algumas definições importantes.
Uma delas diz que não se pode confundir amor com vaidade.
Ele a machucou porque atingiu o que ela possuia de maior: a vaidade.

Hoje eu fiquei sabendo que ela está andando por aí de braços dados com um novo rapaz.Ouvi dizer que eles se divertem muito juntos.Ela ouviu dele que jamais a deixaria.Ela não quis comentar.



Azarado é quem nunca sofreu de algo que se assemelhe a isso para poder distinguir a diferença entre sofrer por ser deixado por alguém (vaidade)e sofrer por não poder doar mais o sentimento que se tem (amor).

Meu querido diário...

Começo a acreditar que a fase "Lei de Murphy" tá acabando na minha vida!!
O dia começou bem,dei até umas gargalhadas antes de ir para o escritório.Tudo bem que peguei o ônibus lotado,mas nem tanto.Dessa vez o cobrador respondeu ao meu "bom dia",MILAGRE!!Acho que ele não é daqui.Calma gente,amo Aracaju,mas não posso ficar cega ao ponto de não enxergar que o povo daqui é altamente hostil.Mas é tipo "pré-histórico" meeeeeesmo,fico intrigada como isso pode existir ainda.
Mas tudo bem,voltando a falar do meu dia...Não que seja mais interessante do que falar sobre a "civilização sergipana",mas é que eu comecei a falar de mim e assim terminarei.
Bom!Cheguei no escritório com uma cara melhorzinha.Hoje,um dos meus chefes resolveu me dar um folguinha,acho que de tanto ele me ver com uma apostila na mão deduziu que eu teria prova e me deu "um tempo"!UFA!
A tarde foi imensamente tranquila...estudando...conversando pra nao cansar muito...e rezando para o ônibus na volta pra casa...(OPS!Nada de voltar pra casa,antes tenho faculdade.Então vamos lá)....na ida pra faculdade não estar absurdamente lotado.
Ponto positivo para o meu dia mais uma vez...o ônibus não estava insuportavelmente lotado ou eu que entrei antes dele lotar..ah,sei lá...só sei que eu já estive pior dentro de um ônibus.
Desci no ponto,passei em casa pra tomar um cafezinho (sem leite) antes de enfrentar 4 aulas.
Cheguei na faculdade e dei de cara com a distribuição da nota da prova realizada semana passada.Nessas horas meu coração entra em estado epilético,nunca vi!
É travado o seguinte diálogo com o professor:
CaroL: -Professor,cheguei agora e por isso ainda não recebi a nota,o senhor pode me dar a prova?
Professor: -Claro querida!Qual o seu nome? (O fato de um professor nao saber o meu nome na época do colégio mexia muito cmgo,me sentia péssima.Pelo jeito não mudou nada, senão eu nem teria comentado isso aqui!)
CaroL: - CaroLine Machado (entonação de quem queria dizer "eu sei o seu nome e portanto vc deveria saber o meu!")
Professor: -Hummm.Então é a senhorita a dona da prova??
CaroL: -Ham???Como assim??Que prova???
Professor: -Um notão "cacázinha"!! (Gente que intimidade para quem não sabia meu nome)
CaroL:- rsrs.kd a prova?
Professor: Antes de te entregar eu posso ler para a turma?
CaroL altamente sem graça e sem palavras!

Fechei meu dia de "término da fase Lei de Murphy" com prova com direito a um 10,0!
E eu precisava mesmo compartilhar isso com alguém!
Pronto meu querido diário,por hoje é só!
CaroL Machado (aquela que tirou 10,0 em Marketing II)...:p

-PROMESSA É DÚVIDA-

A intenção é boa...sempre é!
Prometi para mim mesma atualizar isso aqui.Prometi que voltaria a escrever antes que as palavras petrificassem dentro de mim,antes que os dedos se cruzassem na esperança de uma vida com mais tempo e isso impossibilitasse a digitação.
Eu juro que juro que vou voltar a postar.

Só apareci aqui para quebrar um pouco desse abandono que insisto em acionar aqui no blog.

GENTE EU POSTAREI EM BREVE!...E mesmo que estejamos na última semana de propaganda política (UFAAAAAAA!),eu PROMETO que não me deixarei influenciar por "eles" e irei cumprir esta promessa!
"-EU PROMETO QUE IREI CUMPRIR ESTA PROMESSA-"

Próxima parada: "Terra do Sossego"

"Além do horizonte TEM que existir um lugar bonito e tranquilo..."
Quero chegar lá sem malas...
Preciso dos meus cabelos soltos e cheirosos,de preferência com um vento forte batendo neles,parecendo propaganda de shampoo.
Sem sandálias de tiras machucando meus pés,quero chegar descalça,pisando firme e ao mesmo tempo quase flutuando.
No corpo apenas um pedaço de pano que possa ser confundido com um vestido de chita,bastante confortável...
No pulso não quero relógio,quero apenas sentir a pulsação sem ponteiros fazendo voltas e voltas...e voltas.Quero acertar as horas pelo sol.
Não quero pesos em parte alguma do corpo,por isso dispensarei os brincos.Só ainda não sei o que farei com a consciência.
Quero que meus ouvidos se preocupem apenas com o canto suave dos pássaros.Ah,eu quero pássaros cantando também!
Quero o sol batendo bem na minha cara e que esta não esteja com protetor solar.
Para perfumar o meu corpo eu exijo que seja a lavanda mais fraca que existir...e a mais doce que tiver.
Para me acompanhar eu só peço que ELA venha.
Quero apenas ELA.
Vou-me embora somente se ELA estiver ao meu lado.
ELA anda me fazendo muita falta.Ando preocupada com a sua ausência.
Após o seu abandono os dias não foram mais os mesmos.Tudo parece que não conspira a meu favor.O vento sopra para o lado oposto ao qual eu ando.A mão que puxa virou a mão que empurra.
Ter que acordar sem ELA já virou motivo pra querer dormir o dia todo.
Minha vida sem ELA anda agitadíssima.
Eu quero ELA,eu preciso!!!

CaroL Machado (em atual inferno astral)com destino a "Terra do Sossego" procura desesperadamente por sua melhor companhia,a qual se chama "PAZ".Alguém que souber algo sobre esta,favor informar!
Interessados ligarem para (79) 9919-20**.
Aguardo ansiosamente!

"Com quem será?...Ah,eu sabiaaa!!!!"

Era mais ou menos assim:
Eu forçava um intervalo nas aulas, virava a folha do meu caderno de 12 matérias, olhava para a nova folha em branco, fazia um quadrado médio, deste quadrado eu puxava seis linhas, três de cada lado.No meio do quadrado eu colocava a idade que eu queria me casar, nas três linhas da direita eu colocava 03 nomes de cidades ,nas quais eu pensava em morar com a minha futura família. Nas outras 03 linhas à esquerda eu forçava a minha mente de menina a pensar em 03 ( Painho ,releve isso!)nomes de supostos maridos.Em cima do quadrado eu colocava as letras “P”,”R” e “M”...significando respectivamente “Pobre”,”Rica” e “Milionária”.E ainda embaixo do tal quadrado eu colocava os números 1,2 e 3,que indicaria a quantidade de filhos que eu teria quando crescesse.
O que era isso?
Quero saber quem nunca brincou de algo mais ou menos parecido com isso.Do nome eu não me recordo,também nem sei se tinha nome específico para isso.Eu costumava dizer : “Hei,vamos ver hoje com quem eu vou casar.Hoje eu quero me casar com 27 anos...”
Quanta facilidade!Eu já pensei nessa ordem: “Me formo com 23 anos,caso com 25 e tenho filhos (com ou sem “S”) com 27 anos!” Mas isso costumava mudar,dependia muito de como eu acordava.Tinha dias que acordava revoltada e queria me casar antes de me formar.Eu era uma criança gente!
E o mágico nisso tudo era a certeza e os planos que se formavam na minha cabeça depois da brincadeira,eu podia fazer trocentas vezes por dia,mas quando chegava no resultado (geralmente por causa do nome do menino que eu mais gostava!) que eu realmente queria eu parava de fazer e dizia:”A última do dia é a que vale!”..Dormia felicíssima e sonhava como seria a minha família "programada".
Só voltava a brincar no outro dia.
Decidi escrever sobre isso pq achei uma dessas brincadeirinhas dentro de um livro velhíssimo aqui em casa.Este livro era da minha irmã,mas eu conheço muito bem a minha letra,eu só não lembro quem era o tal de “F.” que estava entre as 03 linhas da esquerda do quadrado.Pode ser Felipe,Fernando,Fabiano...eu hein!Não lembro de conhecer nenhum nessa época.As abreviações eram necessárias,tirei a prova disso hoje.
Levando em consideração esta única versão futura encontrada por mim,eu casaria com 24 anos,teria 03 filhos,seria milionária e moraria em Salvador.
Eu tenho 22 anos e não penso em casar daqui a 02 anos ,na verdade eu não penso em casar (maiores explicações no post: 'o amor invade e...fim!Diz Djavan que sim'),não tenho filhos e não consigo me imaginar de barrigão,estou longe dos milhões e moro em Aracaju.
Alguma diferença nisso?
Daquele tempo eu só consegui encontrar uma folha de caderno,mas o que eu queria de volta mesmo era essa ilusão de poder achar que as coisas dependiam apenas do meu ‘querer’ e de uma contagem manipulada,porém induzida pela sorte.

Vai glamourosaaaa...afasta de mim este "cale-se"!!!

A produtora da banda "Furacão 2000" ,aquela que cantava "Dói um tapinha não dói,só um tapinha não dói...só um tapinha", acaba de ser comunicada que vai ter que pagar R$ 500.000,00 de multa porque diz que a música banaliza a violência contra a mulher, transmite uma visão preconceituosa contra a imagem da mesma, além de dividir as mulheres em boas ou más conforme sua conduta sexual.

É inacreditável,mas eu duvido que quem dance ou apenas escute este tipo de música consiga interpretar tudo isso com apenas a frase do "tapinha não dói".

Não me sinto em momento algum mais ou menos mulher pela letra dessa música!E lamento muito quem se ofende com isso.
Eles têm o direito de achar que mulher é mais gostosa fazendo assim ou assado!!!
Eu não danço funk,nem me vejo fazendo isso e não lembro de ter ouvido alguma letra de funk que fale algo construtivo.Olha o "crééééú" aí,eles que se preparem,a multa de 1 milhão chega daqui a sete anos também.

Isso sim que é um caso pra ser engavetado meu Deus!!!
Quanto absurdo!!

Voltamos à época da Ditadura??

Vamos decidir o que é prioridade no nosso Brasil???

Vamos parar de encher gavetas por aí??

Quero ver qntas crianças foram alimentadas depois dessa decisão judicial!

O caráter e a imagem de todas a mulheres agora serão definidas por um funk?!
Isso é o que eu chamo de "Não ter sobre o que decidir em cima da mesa!"

E amanhã tudo começa de novo...o pai mata a filha,o ladrão mata o velhinho,o político rouba vc,Seu João que não tem mais o que comer,Dona Maria que não recebe a aposentadoria...e blá blá blá blá!!Agora eu rezo pra não me acostumar e achar tudo normal.

Como dizia Raul Seixas: " A solução é alugar o Brasil!"

Tiopental ou Gardenal???

Escolha qualquer um desses e o conserve na cabeceira da sua cama de agora em diante.
Chegamos ao limite!

*Pai é suspeito de matar própria filha atirando-a do sexto andar de um prédio.(Eu acho que foi por legítima defesa...e vc?)
*Dengue mata milhares de pessoas.(Compremos repelente!)
*Adolescente dividiu cela com 20 homens durante cerca de um mês em Abaetetuba (PA).(A delegada não sabia disso,tenho certeza!)
*Criança de 1 ano e 3 meses morre vítima de maus-tratos e espancamento em Guapimirim (RJ).(Alguém consegue entender isso?)
*Seis seguranças agridem um vendedor.[Quantos José(s) passam por isso e ninguém fica sabendo?]
*Uso ilegal dos cartões corporativos do Governo Federal.(Ah gente,eles precisam de uma ajuda de custo.O salário deles não dá pra nada!)

e mais..mais..mais!!


É só ligar a Tv...o rádio...entrar na internet...acessar seu e-mail e vc é bombardeado de notícias ruins!!!(Por enqto os bambardeios são de noticias!)

Mas até quando???

"Mudança, já!"

Mudar...mudar...eis aí a solução de todos os problemas!!
Tava triste,fui ao salão,mudei a cor do meu cabelo,fiz as unhas,fiz depilação,sobrancelha e voltei com uma sacolinha cheinha de cremes,na esperança de continuar a cuidar do meu cabelo e do meu corpo.Se eu continuei???Isso pouco importa,o importante e necessário é que naquela hora,naquele exato momento, ir ao salão e voltar abarrotada de mais cremes pra casa me fez melhor,deu a esperança de qualquer tipo de mudança positiva na minha vida.”Peraê CaroL,creme faz isso em vc?”..Não é o creme que promove tamanha crise em mim, é a esperança que a suposta melhoria causa em qualquer ser humano.
Qndo tudo anda errado,a única saída é mudar de caminho,pois se estar dando errado é porque o caminho está errado ou o modo de caminhar está errado...algo tem que estar errado para tudo dar errado,entende?
Meu último post foi falando sobre falta de inspiração,talvez,falta de uma mudança.Mudei as cores do blog pra tentar aguçar uma súbita vontade de escrever,mas não deu resultado de imediato.Mexi na fonte das letras,coloquei fotinho no perfil.Acrescentei os blogs “mais-mais” .Fiz uma mudança mais intensa e olha o tema que surgiu: Mudança!!!(nada mais “na cara”)
O título tá mais pra slogan de campanha eleitoral,mas até nisso eles são maliciosos.(Eles quem?Publicitários ou políticos?Deixa quieto!)
Quem não quer mudança??Todos nós precisamos disso.
A vida anda chata??Muda o caminho para o trabalho.Durante dois dias na semana,na volta pra casa do trabalho, eu pegava um ônibus diferente...passava mais tempo dentro do ônibus,mas pelo menos eu não via as mesmas pessoas durante a semana toda e ainda contava com a sorte de encontrar alguém com um papo construtivo ou ao menos agradável sentado ao meu lado.Sem contar que este ônibus passava por um pedacinho da orla da cidade,dia de sexta então eu precisava pegar ele,ver o povo todo chegando pra noite começar e eu indo pra casa pra terminar a noite embalada pelo som gospel da minha vizinha.Era uma espécie de masoquismo sim,acho que tenho muito disso em mim.
A vida anda sem graça??Muda de cabeleireiro.O salão é sempre um local engraçado para mim,é uma diversão ouvir sempre as "quase mesmas histórias", só que com personagens diferentes e sempre com um final mais engraçado e detalhado que o outro.
O teu chefe ta pegando no seu pé??Mude a sua cara qndo encontrar com ele.Mude a maneira de se dirigir a ele.Mude a maneira de trabalhar.Mude de trabalho.
Enchi o saco do meu trabalho,cansei de passar o dia atrás de um balcão vendendo roupa...Pedi demissão!

Se tudo anda errado é pq anda monótono,o novo traz ânimo,mesmo se o tal do novo for trazido nos mínimos detalhes.
Mudo de perfume sempre...ninguém ache que um dia vai sentir um perfume e poder falar: “caramba,esse cheiro é da Carol”,isso tem lá seu lado ruim,mas não consigo "encucar" com um perfume só.Sempre tem um mais gostoso na loja qndo vou comprar.Lembro que só repeti consecutivamente 3 vezes o mesmo perfume pq ganhei os três de presente de aniversário qndo fiz 15 anos.Acho que toda mulher já passou por isso,ao menos a maioria tenho certeza q sim.
Não tenho um estilo próprio de vestir,uso o que acho bonito (em mim!).Tem dias que quero sair mais arrumadinha e não me estranho se enxergar uma blusa básica por debaixo de um terninho,vai um scarpin pra finalizar.
Adoro vestidos,mas eles só aparecem qndo meu humor favorece.
Comprei umas rasteirinhas ultimamente,estou adorando.
Uma vez conversando com uma criatura linda no MSN (Jú,o mesmo que me deu a idéia de falar sobre MUDANÇA), eu pedi para que ele me definisse,dissesse mais ou menos quem ele via em mim.Ele hesitou um pouco no início mas soltou um: “Depende de como vc acorda,vc pode ser o céu e o chão...”
Minha vida é realmente uma montanha-russa,oscilando entre o lado positivo e o negativo da minha bipolaridade.
Li em algum lugar que a inconstância é contrária aos mortos.Estou vivíssima ,se me analisarem por esse ângulo.
Eu tento mudar a cada dia,mudo o caminho,mudo o modo de amarrar o cabelo,mudo a doçura de falar um “bom dia” na rua,mudo o olhar.Caramba,eu mudo meu olhar.Vc já tentou isso?O olhar é uma expressão tão importante.Vc pode falar através dele.Pois é,ando tentando melhorar o meu "vocabulário ocular".
Acabei de perceber o quanto é um teste ir comprar pão na padaria.Agora ando tentando levantar um pouco mais a cabeça,tenho achado que ando com ela baixa demais,isso dá sinal de insegurança.
Amanhã eu estou pensando em fazer o almoço...quase nunca faço.Talvez comece a varrer a casa no sentido contrário também,isso pode me dar a sensação de estar fazendo algo novo,varrendo outra casa ,que não, a mesma de todo santo dia.
Sábado estou pensando em mudar de ambiente.Conhecer outro barzinho legal.Talvez a nova boate.Depende de como acordarei...se mais pra vestidinho ou pra jeans enxuto com camiseta básica.
Mudei a cara do blog..
A cor do meu cabelo...
O creme de hidratação corporal...
A cor dos esmalte dos pés...
A foto do perfil no Orkut??Noooossa,não agüento muito tempo com a mesma.
Qndo dá pra mudar,mude!
Vc sempre terá dois caminhos pra seguir!Escolha um,se não estiver satisfeito,volte e recomece pelo outro.Este é o nosso verdadeiro livre arbítrio.
(Isso tá meio "post-auto-ajuda"...eu hein?!).Carol Gasparetto??Nem venha.Jabor (magnífico!)também adora fazer uns textos de "vamos viver tudo o que há pra viver".

Ah,tomar uma ducha fria também resolve.Alguns problemas se dissolvem naquela água que cai do chuveiro,impressionante.Detalhe: E olha que eu não gosto de água fria!!

E já que não posso mudar de coração,vou ajeitando ele aos poucos,apertando dali,esticando daqui...um dia ele começa a bater no compasso certo.Mas por enquanto que este dia não chega...continuarei mudando o jeito de como entrar em casa:um dia com o pé esquerdo,outro com o pé direito,no outro chego pulando!
E haja Carol`s pra tanto estado de espírito...ou seria: “E haja estado de espírito pra tantas CaroL`s???”

"Avisa a ela que já está na hora do café e nada dela voltar..."

Passei aqui para romper mais uma vez o silêncio que teimo em postar aqui no meu blog.
Mas dessa vez não é falta de tempo,dessa vez é outra coisa que me falta: inspiração!
Tentei aguçá-la,vocês estão de prova até...Mudei a cara do blog mais uma vez pra ver se essa mistura de cores ajuda nessa busca incessante.Nenhum resultado positivo.
Esta, quando quer brincar de esconde-esconde,não perde pra ninguém.
Passei alguns minutos aqui na frente desta tela,mas não me veio aquele "estalo",aquela vontade louca de desabafar sobre alguma coisa.Acho que a inatividade começa a me consumir.Preciso arranjar um emprego!!
Talvez eu não tendo tempo pra pensar durante o dia ,acabe pensando mais quando eu me sentar aqui na frente (durante a noite).Isso se tornaria mais uma vez,um prazer inexplicável!
É isso...É,talvez seja!!Será??

Estão matando gente como se matassem formigas,porque é que não pensam em vender essa tal da inspiração em prateleiras como se fosse mercadoria??
O mundo já anda tão robotizado!!
Aposto que ela viria até com posologia:"Usar três vezes ao dia."
Hoje eu me sentaria pra tomar um xícara de inspiração,a xícara de café sem leite eu deixaria pra mais tarde.

Aceito sugestões!!:)

"Por favor me dá um copo de qualquer coisa que se sinta."

Hoje em dia o pão só vem quentinho depois que sai do microondas da minha casa...tem até pizza congelada no armazém da esquina.
Sorvete não me proporciona mais tanto prazer como há dez anos...comer pipoca com leite condensado não me faz mais pular a cada estouro na panela...
Roupa nova não é mais motivo de festa e sim de resultado de um mês de trabalho...
Estudar não me deixa mais triste,agora é a minha maior vontade.
Antigamente eu era castigada se não dissesse a verdade,hoje dizer a verdade em alguns momentos é o meu grande castigo.
Não paro de fazer o que estou fazendo para me benzer qndo no radio diz que é a hora da ave-maria...nem lembro a última noite que rezei antes de dormir,antes eu só dormia se rezasse..
Ir à academia não é tão mais divertido,mas é muito mais necessário...
O meu choro não significa mais que quero doce...
Eu não tenho mais cofrinho rosa na cabeceira da minha cama...tenho uma caixinha que guardo todos os meus brincos...
Fazer castelinho na areia me causa pavor hoje,antes era o motivo pelo qual eu ia à praia.
“...o tempo vai girando cada vez mais veloz.A gente espera do mundo e o mundo espera de nós:um pouco mais de paciência...”
Até a saudade hoje é mais programada,controlada.Quem um dia pensou em amenizar a saudade através de uma tela de computador??É,realmente,pensaram nisso,olha nós aqui.Mas será que este excesso de globalização nos faz bem realmente?
Aquela essência não mais sentida,aquele friozinho na barriga que eu sentia no dia do meu aniversário esperando alguém chegar na porta,ou até mesmo o telefone tocar (pelo menos a voz é de verdade!) ...eu só não pensava que isso tudo passaria a “simples scraps no Orkut” e mensagens fonadas.
O mundo está rápido,as pessoas não são tão legais como eram antigamente.E já ouvi dizer que as pessoas não mudam.Claro que mudam e são elas que mudam o mundo tb.O mundo não sofre só por uma calamidade chamada “fome de comer” não,existe a “fome de carinho”,”fome de justiça”,”fome de solidariedade”...Cadê o “Bolsa-amor”??Vamos presidente,passeia comigo também e me mostra o quanto Vossa Majestade conhece o país que governa.Eu estou a fim de beber café sem leite pelos anos que me sobram pela frente.Já mandei o “coelho branco para o buraco de relógio consertado”.
“...será que é tempo que lhe falta pra perceber??Será que temos esse tempo pra perder??E quem quer saber: a vida não pára...”
Tenho uma prima que me conta a “novela das oito” dos primeiros capítulos até os últimos...kd o parque???As bonecas?? Só falta alguém comentar aqui que “novela é construtivo”...juro que peço pra sair!
Lembro o quanto implorava pra minha mãe deixar eu passar 15 minutos falando ao telefone com outra prima minha lá de Salvador,na Bahia.Afff,a alegria que era expressada através dos meus olhos de menina de 12 anos era absurda.Hoje eu tenho ela “add” no meu MSN,acho que nunca passamos 15 minutos conversando,ela do trabalho e eu do trabalho.
As pessoas se afastaram quando deveriam se aproximar...
Te amo virou “Bom dia”...
Parece que o coração hoje em dia vem com artérias emborrachadas,o sangue é “ki-suc de pitanga”...a gente tem que cobrar atenção,pedir um "copo de qualquer coisa que se sinta"...Eu não acredito que as coisas mudem num passo de mágica,até porque ninguém acredita mais em mágica...("Mr.M" junto com a Globo são os culpados por isso),mas queria muito viver em um mundo com menos príncipes e mais princípios.
"...por favor alguma alma,mesmo que penada,me empreste suas penas.Já não sinto amor,nem dor,eu já não sinto nada..."
Acho que nunca pensei em um dia falar isso,mas:
“Ando sonhando em receber flores, se possível, todas feitas de guardanapo,pintadas à mão com tinta guache.
Dia:Numa terça-feira qualquer.
Horário: à tarde,sol à pino,tipo umas 13:56.
Motivo:Saudades de verdade.
Obs.:Pode mandar deixar na porta,tocar a campanhia da minha casa e sair antes que eu apareça.E manda esquecer qualquer protocolo,não tenho carimbos em casa."

.Uma pausa para a nostalgia.

"Crescer é perder o direito às certezas,andar às cegas,lançar-se à bruma,conhecer os distúrbios dos desejos"
Começo sentindo saudades de quando eu não conseguia entender o significado desta frase aí de cima...
Saudades de quem nao está mais aqui...Do tempo que podia fazer quase tudo... Do tempo que andava de calcinha e eu só era uma menina andando de calcinha na varanda de uma casa no interior...saudades da casa do interior tb.Como eu adorava aquilo lá...o quintal era enorme,minha sede de brincar subindo e descendo naquela escada era maior ainda.Sonhava com uma piscina no fundo,mas acabava me contentando qndo às vezes aparecia uma de plástico.Os cachorros no fundo da casa para proteger-nos,mas eu pensava mesmo que eles estivessem lá pra minha diversão.Adorava qndo eles corriam atrás de mim.
E o meu quarto??Ele era lindo,todo decorado na cor rosa,tinha abajour,cortina combinando com as colchas que forravam as camas,guarda-roupas imensos com portas inalcançáveis.Tinha até um sofá que ficava no centro,dividindo a minha cama da cama da minha irmã.É,eu dividia quarto com minha irmã mais velha.Eu adorava isso também.O sofá depois de um tempo foi substituído por uma escrivania,acho que minha mãe achava que uma mesa no quarto incentivaria nós duas a estudarmos mais.O sofá incentivava a que mesmo??Ah nãooo...naquela idade sofá só servia pra sentar e assistir TV.Até hoje prefiro que continue servindo só pra isso.
Lembro com muita saudade também de um chuveiro que tinha no quintal.Nooooossa,eu adorava tomar banho ali,a água era forte e fria,apesar de nunca gostar de água fria eu me deixava empolgar pelo sol e pela alegria,a água era o de menos naqueles momentos.
Ah!A churrasqueira...que beleza de lembrança.Meu pai era o melhor e mais bonito churrasqueiro e eu não saia do pé dele pra ganhar carne bem torradinha,ele não sabia se o que estava me dando era carne ou pedaço de carvão.Sempre preferi as bem passadinhas.
A casa realmente era um espaço de festas,não tinha lugar melhor pra mim.E confesso que pra muita gente.A campanhia de lá não parava.Fim de semana era a certeza de uma casa cheia,de gente feliz,de vida despreocupada.
O quarto dos meus pais era pra mim a "suíte master",fazia festa e guerra pra dormir lá.Hoje pensando bem e olhando tudo de fora, acabo confessando que me faltaram uns bons castigos,talvez me sobraram também uns bons caprichos que faço questão de carregar até hoje.
A casa dos meus avós ficava bem na frente.Ao lado tinha o supermercado da família,em frente a este supermercado tinha a loja de confecções da minha mãe.Tudo era muito perto.O mundo parecia ser só aquilo ali,simples daquele jeito.
Acho que só rezava pra ir à escola qndo acontecia alguma coisa no fim de semana que eu queria exibir pra todo mundo.O meu sonho de quebrar um braço tem muito a ver com isso.Lavar o cabelo antes de mostrar que tinha dado escova???Jamais.Podia estar necessitando água.
Na minha imaginação de menina de 10 anos,tudo naquele lugar parecia girar em torno de mim.As pessoas pareciam só ter meu nome na boca e no pensamento.Tudo tinha que ser pra mim.Carol precisava captar a atenção onde chegasse.Mas eu era uma menina meiga,carinhosa.Tinha esse defeito da "necessidade compulsiva de aparecer",mas o encubro dizendo: "São coisas da idade".Eu tinha certeza de que era linda com tanta altura e pouca carne,minha mãe era responsável por isso.Tentei ser modelo.Hoje só tentaria isso de novo se tudo desse errado,inclusive a minha tentativa atual de recuperar 6 kgs.
Sonhava em morar em Salvador.Hoje sonho em ter uma casa de praia por lá.
A casa do interior ainda existe.Ia sempre pra lá,mas hoje vou pouco.Minha mãe já está morando aqui comigo,meu pai fica mais aqui do que lá.A casa continua com quase tudo de antes,só meu quarto que agora é bege,os cachorros que não correm mais atrás de mim querendo brincar,o chuveiro do fundo não liga mais,acho que enferrujou...a churrasqueira tem cinzas velhonas,a escada agora me causa cansaço.
A saudade me causa impotência,alegria e incoerência.
Impotência por não poder voltar e fazer tudo igual.
Alegria por poder sentir saudades de coisas únicas,vividas e sentidas por mim uma única vez...de um jeito que por mais que eu tente não conseguiria sentir outra vez com a mesma intensidade e com tanta magia ao redor.
Incoerência??...

Saudades da casa no interior...
Saudades do interior do meu interior...

Luta de classes...Sem primeira classe.OK??!

Ontem passei horas e horas ao telefone com um amigo meu,o qual eu costumo chamar de "anjo",ele realmente é divino.Adoro demais.Mas não é exatamente sobre ele que pretendo elaborar um texto marcando um retorno para o meu blog...é gente,fiquei em falta com vcs e com as minhas idéias durante este tempo.Mas "vamo que vamo".
Sim,sim...no telefonema com esse "anjo meu",conversa vai e conversa vem a gente começou a falar de mudanças,de mundo,até qndo ele disse: "Fiquei HORRORIZADO quando eu estava em uma festa,a menina passou por mim,me agarrou e quando percebi já estava beijando.Que ousada!"
Tenho cá comigo que muitos homens por aí gostam de tal atitude e outros finjem que até incentivam isso.
O problema que ficou rondando a minha cabeça após a ligação,foi o motivo pelo qual as mulheres resolveram tomar certas atitudes que antes eram de "dever" apenas dos homens??Será que realmente é uma luta de anos em progresso contínuo??Ou será uma babaquice querendo tomar o lugar de outra babaquice??
Mulheres saem por aí passando a mão na bunda de homem,batendo no peito e gritando: "Se eles podem,nós também!" e ainda se definem como "feministas-progressistas-esclarecidas".A luta não tem nem muito a ver com "eles",tem a ver com os nosso direitos que por direito precisam ser iguais aos "deles".Costumo colocar "eles" como o impulso para lutarmos.Sem esquecer de agradecer à todos eles também por terem nos forçado a desenvolver aptidões não muito louváveis como dissimulação,chantagem emocional e sedução com golpes baixíssimos.
Se eu tivesse como,faria uma palestra...na falta de incentivo,escrevo no blog.
Sem ter noção do que fazem,pesssoas acabam deturpando o tão direto sentido de toda a história de transição da Chiquinha Gonzaga,Joanna Darck,entre outras.Elas não brigaram tanto para que hoje nós pudéssemos passar a mão na bunda de qualquer homem,beijá-los sem pedir licença,ligar chamando pra sair e nem pra solicitarmos uma transinha básica para extravasar às 15h no domingo.
A luta foi por uma liberdade de poder,de direito,de expressar e de viver.A "passadinha de mão na bunda" até que vale se este for o real desejo da pessoa,mas se for pra mostrar que é auto-suficiente,decidida e passa a mão meeeeeeesmo...ãhm ãhm..aí não.Isso tem outro nome que nem se confunde com feminismo.A vontade de usar calças não foi porque os homens usavam calças e a gente queria imitá-los.Realmente,é porque nos cai perfeitamente bem um jeans enxuto com um salto fino...e não há algo que nos deixe mais à vontade.
As lutas eram por mulheres que queiram botar pra fora os desejos mais secretos pelo simples fato de precisarem colocar desejos secretos pra fora por eles não necessitarem ser tão secretos.Fácil de entender.
Torço por mulheres que se sintam bem dormindo com um sujeito de quem gosta,sem pensar se vai se casar ou "juntar-se" com ele e menos ainda sem saber se ele pretende fazer isso com ela.Onde ambos curtam o imbatível prazer do prazer,sem nem se perguntarem de que lado estão.
Querer ver a afirmação da mulher como uma vingança,tipo: "vamos descontar pra eles saberem o que é bom pra tosse" é substituir estupidez por ignorância.
O machismo paga um preço muito caro por um dia ter insistido em nascer,é aquele tal papo do "feitiço virou contra o feiticeiro".Os homens viraram escravos das suas próprias leis.Eles não podem chorar,nem broxar,nem pedir penico.
Mas olha só:
Se eu me interesso por um homem e desejo transar com ele e digo isso a ele,isto automaticamente passa a ser uma obrigação,mesmo que ele não queira transar comigo.E quando isso cai na boca de amigo é que ele não tem vez mesmo."Ou come ou come."
Isso deve ser tudo ensinado pelo Manual do Homem,entitulado por "Coisas que um homem nunca pode fazer,ou deixar de fazer."...em uma dessas páginas,lá pra 22,23 ou 24 deve ter algo do tipo:"Homem que é homem não bebe leite,come a vaca."
Eles agem diante de uma atitude parecida com esta de uma maneira tão previsível que juro acreditar que este manual exista.
Mas se um homem quiser transar comigo e eu não estiver a fim eu posso soltar um: "Vc não,tá?!"...e a realização disto só dependerá da minha vontade.Nada mais.
Não é nada complicado entender que o feminismo não busca a posição que os homens receberam,busca apenas a mesma liberdade que foi concedida aos homens.Problema deles se não souberam usufruí-la de uma maneira proveitosa.Alguns podem até achar que chegaram onde queriam.Pra mim isso não faz diferença alguma,prefiro até mesmo não saber se o objetivo deles foi alcançado.Assim me pouparei de certas náuseas.
É bastante triste vivermos em uma sociedade em que a "honra" de uma mulher é guardada entre as pernas.Me diz uma coisa: "Não tinha um lugar melhorzinho pra ela se esconder não?".
Se um dia me perguntarem por onde anda a minha honra,caso que nunca me aconteceu,eu juro que não será "lá" que direi que ela se esconde.Já que a honra é o que todo mundo TEM que conhecer em você,aí vai uma sugestão,faça que nem eu: GUARDA ELA NA CABEÇA!
Não há nada mais seguro para uma mulher do que guardar as suas melhores qualidades dentro da cabeça...e sorte nossa que só possuimos uma cabeça!